Ensalmo

Hay entre los hombres la universal tendencia a concebir a todos los seres igual a si mismos y a transferir a cualquier objeto aquellas cualidades con las que estan familiarizados y de las que son intimamente concientes.

Cuando los hombres habitan sus casas, estas adquieren vida propia; separada ya de los mismos.

                      La autonomia esencial del objeto:

Y, sin necesidad del humano, el objeto sentado esta.

Observando....

Almas anodinas, descoloridas.

Esperando... impasible.

Se confabula con la atmosfera,

A solas

Tuerce el cilindro, ejecuta el color,

Disumula inerte, por incalculables tiempos.

Y finalmente, cuando los incautos reales duermen,

Amarillos dias aplastan la atmosfera

Ahogan la vida, pisotea reverberante los craneos.

El absurdo invasor llega, y junto con el los nexos de antaño.

Autorretrato.

Experimento una increible claridad en los momentos en que la naturaleza es tan hermosa. Pierdo la conciencia de mi mismo y las imagenes vienen como en un sueño.

Engrosamiento

Y camine con L. por aquel bosque desploblado, con el estomago vacio y la salvaje arrogancia de los huesos.

Los golpes del aire nos recubrian el soma con epileptica  limpieza.   Esta vez todo sera diferente.     Esta vez todo iba a ser diferente.     Oscurecia y nos sentiamos aliviados. La penumbra-dijo- es el valium de la fealdad. -Asenti.

El frio penetraba nuetras imagenes vaporosas, las alejaba con cautela, y el hedor cedia ante la nieve.

El frio penetraba nuestras aguas estancadas y sus respectivos años dolientes, contenidos.

Albergabamos una desesperada esperanza y  guardabamos un silencio pactado desde un infantil monasterio.

En el frio le esperabamos.    Absortos los caminos.

Y aunque la nieve adormilaba nuestros cuadros, esta vez iba a ser diferente.   Lo recordariamos.

Le captariamos.

Si, esta vez iba a ser diferente. 

... cuando llegue dejaremos de observar por esta ventana quimica, de esta prision de carne.  

EL YO HAMBRIENTO

Debajo de la mesa del floreado comedor imagino mi caida.

Y sera cobarde, acorralada, me dijo...

Hormigas caminantes invaden la mucosidad de mi cerebro reberverante

tejiendo a cuadrados rosa van...

escondidiendo a una nariz confitada, destructiva.

Mientras me acurruco estas manos crecen, toman proporciones maquinarias, se amortajan. 

15:30 dedos desfragmentados y duros; 15:45  yemas heladas. Silencio.

Dentro/fuera.

Tomandome una tenue atmosfera caliente. 

In/out.

Envolviendome en un coma sacaroso.

Mi torcido corazon izquierdo esta.

Oh no, collage degradado.

Obediente a risas descoloridas;

a imagenes superpuestas.

a la ruina intelectual.

al chispazo honesto.

Los huesos del pericraneo rugen, mastican las cabezas.

Y esta muerta letra que evidencia la obsesion.

Dias de lluvia y L.E a mi lado.

Ya han pasado esos tiempos de sonarse los mocos con la mochila. ¿No te parece, Javier?.

-Lo que es a mi, el pasado no me abandona, Pancho. Esta prendido de mi como un cancer.

La cancerosa memoria.

Mi memoria esta muerta, esta rota por un cancer impalpable, remoto.

Cada vez que intento volver el esqueleto a la vida, este pone gesto de negacion inerte, y claro, es consecuente con su apacible preferencia al ciclo fantasioso, al ciclo complaciente. De otra era, de otros lugares, de otros cantos...

Las voluptuosidades fantasmagoricas componen el cancer de mi memoria; ovillos neurofibrilares destruyen al yo, al tu, a el, a ella, a nosotros, a vosotros, a ellos. De todos estos pimpollos solo quedan sombras vociferantes con poca capacidad vocal. Hablan tan bajito que casi no siento sus golpes, sus llamados, sus constantes risas.

El cancer, que es de un andar muy electronico, tiñe los recuerdo con sus tacos a cada paso de floreado. Anestesiandolos, confiandoles un caracter irrevocable.

Y yo, tan solo puedo escuchar murmullos si frunzo adecuadamente el ceño.

Pero aunque no recuerde como antaño, nunca pondria en duda la autentica belleza parda de tales instrumentos mnemicos, que inunda a mi confuso corazon de numericos miedos.

Hambre I

En una determinada etapa, una maquina que fue previamente montada de manera acabada puede hallarse con sus conexiones divididas en conjuntos de piezas con un grado mas o menos alto de independencia.

El gesto brutal

Detras de los limites de la genica carne

vive el gesto brutal. 

Cosido y remachado a puro caracter organico-vivencial.

Y yo, con la esperanza de encontrarlo, en el, o detras de el, me reduzco a ansiedades torpes y monosilabos inertes que actuan de espejo.

O, peor, palabras empobrecedoras menean mis bocas, poniendolas en penosas situaciones.

Cuando se escapa, de imprevisto, debe cuidarse de ser objeto de racionalizaciones demasiado sistematicas, demasiado inteligentes. Ya que, justamente es eso lo que le resulta fatal: la logorrea teorica, que opaca, aburre, y ridiculiza despues de 10 sesiones.

El gesto brutal escrutado teme ahogar el inconsciente creativo. 

Teme a la mensajeria simplista.

El azar, el color, la huida, comen de su carne, se tiñen en su espiritu.

Mientras me espia desde el otro lado con cautela, con sus chirriantes ojitos metalicos

cortandome filoso el cuello...

El methodo

6:30 am. agghhht, me retuerzo en la cama.

Comienzo poco a poco a reconocer olores; si, estan todos.

Miro debajo del cobertor; si, aun siguen ahi los restos de uña.

Pongo la mano en mi boca; me huelo el aliento. apesta.

Con la mirada inmovil en unos zapatos, intento incorporarme, hasta que logro sentarme en la cama.

Bajo los pies y aplasto las migas de unas papas fritas.

Me duelen las piernas  y temo no poder caminar adecuadamente; es como si los ligamentos se endurecieran y me doy la espantosa impresion de caminar con muletas imaginarias.

Me levanto a duras penas; y siento un aliento demoniaco que me presiona el cerebro y nubla parcialmente mi vista.

A tientas logro abrir el armario y saco las muletas.

Aun no me he acostumbrado a bajar estas escaleras. mi vision es escasa y temo tropezar.

Huelo amoniaco. 

En la cocina; lleno de agua el hervidor, le subo el switch y espero.

En la mesa; 30 gr de cafe, 180 gr de yogu-yogu de mora con 80 gr de chocapic, 4 hot cakes atiborrados de miel y mi abuela.

Enguyo todo alternando los movimientos maxilares, estos oscilan de violentos a abulicos, los primeros son mecanicamente realizados: primero abrir la boca 4 cm aproximadamente, tensar todo y dilatar.

Siempre intento dar 15 mordidas, pero la mayor parte del tiempo me desespero y solo alcanzo a dar 8. Los otros movimientos son realizados con real desgano, aunque trato siempre de ponerle empeño.

7:13; me meto a la ducha y bebo 2.5 lts de agua.

Sale todo junto, menos mi abuela que se tarda unas 8 arcadas y me recuerda mi dolor por aquellas luces y ese olor a cera.

Si, ya lo se, estoy condenado. Y fui yo mismo quien conjuro a los verdugos.

(tierna huida de lo que somos, ante la imposibilidad de recuperar lo que fuimos, mientras tanto, recreamos lo que idealizamos ser).

Tomo mis muletas y parto  a esperar, Se tarda, Pero ahi viene. Detesto sea lenta, o se detenga mucho. Me hace regresar y no puedo seguir cavilando en un monton de percepciones sin nombre, arrastrandome por brumas de asociaciones. es un confortable metodo al que me gusta llamar asociacion catatonica.

En la micro 119 siempre hay colores diferentes. Estos se salen, he ingresan a otro orden de cosas. Hay uno que esta en frente de mi y padece dolores traidos desde el infierno. Se mueve con furia, sus sufrimientos se materializan en gestos y actitudes de algun animal acorralado por algun peligro inminente. Arde en el infierno, esta endemoniado.

En ese momento se me vino a la cabeza la intuicion cristiana, utilizada en el medioevo. 

Un color ocre se sento cerca de mi. Me dijo que la enajenacion se podia alcanzar, que solo era cuestion de ansiedad y de su respectivo ayuno. Que yo tenia cualidades, que el las habia advertido, eran innatas, que el no se equivocaba jamas.

Me tomo de la mano y me prometio eternidad, libertad. Salir de esta prision de carne. 

-Podemos abolir tiempo y espacio-dijo.

Pero el instinto...

Todo es inutil. 

Retorciendote

El camion se ha desviado, la ruta era infecciosa.

Mientras tanto, duendecillos venosos muy gordos repetian la palabra mierda.

Alla, arriba, en el sillon, habia orina de gato.

Y esa respiracion tenia vinagre nasal. Mejor intentaba otra. ¿Pero cual?.

Una cara estaba cerca, me hablaba y resoplaba alcoholes baratos.

Los duendecillos dibujaban gestos pateticos para la aprobacion de ¨los otros¨, los que estaban ahi, la audiencia (como dijo f).

Arriba, en el sillon, se perfilaba un hablar obeso que aullaba tonalidades venosas.

El hablar me giñaba el ojo, acariciaba mi vientre y decia: mientras mas fuerte mejor.

Globos y arterias te joroban la espalda.

Boca amurrada, piel abultada, y ese olor a muerte que traen tus pies.

El miron inviolable

¨y esos ojos, que, mas que ojos parecen hoyos negros... miralo con curioso desden,  y si eres piadoso tal vez te muestre el laberinto infernal, ese que cubierto de hedores de pantano y lamentos ineficaces se torna amortajado¨ 

Te veo,

estas cada vez mas distanciado, mas ausente, mas alado.

Y te burlas con esa silenciosa crueldad!!! 

Y tus muertas maquinas exageradas aullan cuando se eleva el telon:

callalas,  asustalas.

Hienas vociferantes estan hiriendo, fastidiando, esperando respuesta.

Y tu fatal alma ilusa que se sienta y aguarda a que le digan que tono es el seductor, ya no oyes, ya no gritas.  Y ese tonto no por el no.

Con sadica furia mañana te tendras que concentrar en tu maquina muerta y seca. 

Ahora ridiculizate, monta el circo,

y el, el miron sigue ahi, inviolable.

Oh, como se mofa con esas horrorosas muecas, pon cara de introspeccion, de observacion  esteril.     Eso no eres tu.

Callen a ese cadaver cobarde, soy yo. 

No, yo soy como un espiritu religioso que se desvanece en plena misa.

Autorretrato

¨El ether estaba en constante razonamiento... a los que conocia perfectamente bien no estaban salvos de su mirada de antipatia y asco. Y es que para querer es condicion suprema el desconocimiento, perra.

Siento antipatia por los seres grotezcos, como tu.

...habia observado rasgos. Hasta que punto la arrogancia, la envidia, la petulancia o la groseria en general, todos esos atributos que forman parte de la condicion humana pueden verse en una cara de cerdo, en una manera de caminar
homosexual, en una mirada de niña gorda inacabada.

oh inconsebible pereza.

Instrucciones para desaparecer (si se esta con un ente real)

1) Encontrar una posicion comoda, generalmente hipotonica (flaccidez de los miembros coprporales).

2) Relaje los musculos de la mandibula y entreabra paulatinamente la boca.

3) Deje caer los brazos hacia los lados.

4) Mientras oye el sonido de los fonemas y morfemas concentrese en un pequeño hormigeo que lo recorre por completo, la anestesia es su amiga, no le tema, dejese arrastrar por ella. (jamas en este paso tome atencion a la sintaxis del sujeto ).

5) Si se trata de una discucion con el ente y no puede perderse en los sonidos de los fonemas y morfemas, no recurra al hormigeo anestesico, vaya directamente al siguiente paso: la fase ambivalente, consiste en rigidez anestesica (hormigas hardcore que caminan) en todo el cuerpo agonizante. Este ira experimentando espasmos interiores, empezaran siempre en la nuca y se iran extendiendo por la medula espinal hacia el resto del cuerpo. No deben ser nunca exagerados, imperceptibles luego visibles pero mesurados.

6) La totalidad del mensaje que entrega el sujeto (fonema-morfema-sintaxis) solo es tomada en cuenta como una musica de fondo, como si escucharamos una casa que se esta quemando, esta lejos, no la vemos, solo es el sonido de las llamas que resuena de manera reverberante en nuestras cabezas bbrrr brrr brrr, en la nuca brrr brrrr ppgjgj pjfjfj. La seguna opcion para el problema del mensaje es alejarla del contexto y gestalt, propongo tomar palabras aisladas y asignarles un significado personal p.e escucho la palabra microbio y pienso que seria bacan estallar la cabeza en la pared y que esta se desintegrara y que de ella emergieran innumerables microbios y bichos varios, todo esto sucede lentamente, mi cabeza se hace pedazos paulatinamente, despues siento el deseo de que mi nuca este invadida de chicle color rosa que me presione el cerebro, me siento feliz... el chicle impide que se me arranque el cerebro. Y asi ad infinitum.

7) Mirar un punto fijo que puede ser el orificio nasal del que habla (cualquier lugar es el indicado) el oyo nasal me esta invitando a pasar, le digo que gracias y me dejo arrastrar, me absorbe, estoy en el oyo narisoide del hablante, siento su vaho caliente, este intenta expulsarme pero el oyo se niega y sigue tragandome, y el vaho nuevamente intenta echarme, sigo con esta dinamica un rato mas, me voy mas adentro del hablante, hacia su cerebro y pido alojo en el, desde aquel sitio humedo y calido como con vapor de baño-locomotora, me miro y me digo que nunca es suficiente.

Ternuras en la micro 119

Saltos hipotronicos,
memorable castidad.
Arriba,
arriba.
Persianas celestes claman atenciones pasadas,
huyen muy lejos los recuerdos.
Las ruedas de la micro 119 aplastan, aplastan la memoria de un gato atropellado
pini pini pini poni.

DISTANCIA

Distancia,
prolongacion inconmesurable,
cubrelo todo con tu vaho sumiso.

Distancia bifronte, distancia hermosa.
Profundo metodo negador.

Distancia: conjuro magico para hacer desaparecer elefantes.
Distancia tenue, distancia rosa.

Circunspectos alargados gimen de dolor a tus pies
curalos, bendiceles!

Me convierto en shinny-angel a tu lado.
Prolongame que quiero penetrar a louis wain.

El hotel

Martes en la noche. 11 pm.
No podia conciliar el sueño, vueltas, vueltas...
De todas formas me tendria que ir a la hora acordada... creo que lo mejor era pasar los dias en aquel hotel, asi que con O. B. partimos sin demora ni conciencia alguna.
No estoy segura donde estaba ubicado. Partimos como si hubiera conocido el camino de toda una vida, de alguna prehistoria.
Todo resultaba tenebrosamente familiar. Habia en la atmosfera cierto aire color ocre, y nos deslizabamos por caminos terrosos.
Llevaba vestido primaverezco cheap to chic y zapatos nureyeb que al andar se teñian oscuros. No me importaba demasiado. Por otra parte O. B vestia borroso y caminaba a mi lado izquierdo sin prestarme atencion, sumido en sus pensamientos me seguia sin decir nada, con obediencia monotona y algo aburrida.
Al llegar al hotel (no recuerdo su nombre o direccion) me asombro lo grotezcamente grande que era: edificio fuerte, alto, algo tosco e impreciso de definir. El estilo, si es que tenia alguno, iba desde lo abueloide (con cortinas con flores, sobracargado al detalle y muchos muebles) a la decoracion de salon de pool (alfombras verdes y animales disecados en la pared) y se detenia en tintes y atmosferas de taller mecanico de poblacion.
Cuanto nos iria a costar el hotel?, y por cuanto tiempo nos quedariamos?, parece que no teniamos mucho dinero. Cuando le pregunte a O. B, no me respondio, o si lo hizo yo definitivamente no lo escuche.
Cada vez me costaba verlo con claridad y se tornaba mas y mas remoto.
Al entrar en la recepcion nos recibio una vieja que se parecia bastante a mi querida abuela, (fisicamente), por que sin duda alguna esta señora se veia cinica, en el fondo hostil. Sra Nora se llamaba.
Hable largo rato con ella, aunque no recuerdo bien lo que paso, solo recuerdo que me hablaba con temor, con agasajos inecesarios y disculpandose de algo absurdo con las manos, moviendo y gesticulando signos que yo no alcanzaba a comprender. Hablaba como si estubiera ante una persona socialmente importante.
Pense que podrian haber varias opciones para explicarlo: a) me queria poner de su lado para que yo la recomendara o algo asi, b) como yo era importante y estaba hablando con ella (considerandola como ser humano e igual) se sentia una persona distinguida y elegante, c) quiere mi confianza para robarme.
Me cobro $40.000 y no me dijo por cuanto tiempo, supongo sera algo infinito...
Deje de pensar en eso y, me deje arrastrar.
Cada vez el hotel me parecia mas vasto y O. B se habia desintegrado, o bien, me habia abandonado simplemente.
Empece a recorrer las dependencias del edificio. Ya me sentia parte del lugar. Creo que hablaba con varios de sus moradores pero nunca entablaba relacion cercana con nadie.
Por razones desconocidas trabe amistad con una niña de 8 años aproximadamente. Frecuentaba diariamente a esta niña, aunque no recuerdo nada de lo que hablabamos en nuestras horas juntas, aun puedo sentir el asco, la repugnancia y el odio que me suscitaba esta cria. Como me suele pasar siempre que estoy mucho tiempo con alguien.
Algo extraño me atraia a ella... rabia, puede ser. La golpeaba usualmente con rudeza. La llebaba a la habitacion salon-pool y le daba de azotes, como me gustaba pegarle!. Sus llantos alimentando mi ira, habituales descargos de energia contenida, electricidad liberada, los gritos, reberverancia del yo, todo magnetismo, wow, verdaderamente hermoso. Cuando terminaba la seccion-azotala-brutalmente, ella no se quejaba mucho creo, solo partia vaga, y antes de atrabezar la puerta me echaba una ojeada penetrante y analizadora.
Esperaba con miedo y verguenza que no se lo dijiera a nadie, no recuerdo si la amenace, pero parecia no haberle dicho nada a nadie. Tambien me preocupaba que los habitantes no escucharan las golpizas, por ser yo estudiante de psicologia y eso probablemente estaria mal.
Al parecer todo transcurria sin novedad ni sospechas.
Hable con el padre de Camila un par de veces manifestando interes de enseñar no se que a esta, y a el le parecio estupendo. Aunque el padre ( hombre corpulento, alto, rubio, sin duda alguna repuganante) no me decia nada que denotara sospecha, habia algo en su mirada que me daba miedo y me obligaba a ponerme en posicion de inferioridad, complacencia y de absotuto acatamiento. Queria meterme a la cama con el, eso le agradara, pense. Aunque me muriera del asco. Tenia que eliminar a la niña.
En una ocacion Camila dijo algo sobre alguien que la estaba maltratando pero fue vaga en acusaciones y no me nombro, como estaba el padre de esta, me vi sometida a dar ridiculas explicaciones que tenian por objeto librarme de aquel cargo, dije que yo seria incapaz de golpear a un ser infantil, animalito e incluso plantita y que amaba a Camila. Por momentos tuve la impresion de que todo lo que estaba diciendo sonaba bastante creible y que despues de todo yo era una estudiante de posicologia que conocia a la perfeccion el arte de la manipulacion, y que sabian estos pobres idiotas si eran todos unos deprivados culturales. Despues di un sinfin de cualidades positivas de la niña (ridiculas mentiras, porque camila les parecia a todos bastante deficiente en todas las areas imaginables.).
El padre no me decia nada solo me miraba escrutandome y yo me sentia desvanecer, la culpa se me escribia en el rostro con letras rojas, el miedo, la verguenza, camila sentada en un sillon de mimbre al frente de la escalera en donde yo estaba encaramada. Me miraba, si, me acusaba con la mirada.
El padre lo sabia, todos lo sabian y nadie me decia nada por que aguardaban sigilosos a la espera de la ocacion perfecta...
Estaba destinada a acostarme con aquel mono repugnante y lo sabia... no me podia zafar, despues de todo era mi culpa...
Llego la policia al hotel.
Todos empezaron a emitir gruñidos ininteligibles, graznidos de alarmas, manotadas de alerta...todo se apago, se arruino en la oscuridad... ya nadie queria, ni podia verme, estaba apagada.
Y Camila?, Camila tambien desaparecio.
La policia arresto al padre de camila, y a mi?, a mi nadie podia verme...
Vivi en el hotel no se cuanto tiempo... asi, invisible. Deambulaba por los pasillos la mayor parte del tiempo, aunque los martes y los jueves a las 5 de la tarde acompañaba a camila a ver el club de los tigritos.
El 28 de febrero aparecio el padre de Camila, creo que fui la primera en verlo, estaba pegado a la ventana como murcielago,
me insulto largo rato y despues me dijo que ahora si no me escaparia del follon-revolcon. Salte de la cama, corri, o intente correr para dar aviso a la señora Nora.
El hotel no tenia fin ni comienzo...entre en varias habitaciones cada vez decoradas con mas excentricidad que la anterior, mezclas de estilos. Prostitucion, pense.
El padre de Camila era tan lento como yo para correr, asi que le llebaba una modesta ventaja, al fin di con la vieja. Esta parecia verme, me dijo que me esperaban para cenar y yo le pregunte que de que mierda estaba hablando y ella me dijo que era impropio que una señorita como yo usara palabrotas tan feas como esas.
Usualmente detesto que otros se acerquen y me toquen, pero hoy no, hoy no, lo unico que queria en ese momento era que la vieja blanduzca me tocara, me mimara, me tranquilizara. Asi lo hizo, caminamos largo rato, ella me acuno y adormecio con sus promesas y palabras de madre virginal-no-puta, le crei... y me entrego al cazador y yo parti con el, abulica y adormilada, siempre docil, me sentia tan blanda como la señora Nora.
La señora Nora nos arrendo una piesecita en el patio del hotel, donde viviamos el padre de Camila, Camila y yo. Nuestra casa estaba en el taller mecanico del hotel, este no estaba habilitado, habian cadaveres de autos por todos lados, grasa de auto y olor a grasa de auto.
Dentro de mis posibilidades, trataba con bastante amor al padre de Camila, no recuerdo su nombre pero le decia mi amor,
el me golpeaba y humillaba constantemente, eso ya no me importaba mucho, creo, eh... ah, tambien parece que me violaba.
Camila estaba constantemente en su cuarto que era el mas bonito de toda nuestra casa, antes de ayer lo pintamos rosa, estaba muy feliz...
Tarde. Ocaso graso, el aire impotente, aplastante.
El padre de Camila arriba de nuestra cama. Veo a la esponja y corro, llamo a camila, esta duerme boca abajo, no creo que me escuche, esta muerta.
La esponja se mueve, siiiii, se mueve, es rapida. Me subo a la cama, le aviso al padre de camila, este no me ve, no me oye, no me cree, lo pateo, lo escupo... sigue sin verme, grito, me arranco el cabello, gimo de dolor, vuelvo a gritar. La esponja me atrapa... creo que ya estoy muerta tambien.

Ventana XII

Amenaza no-ser

Ahora no entiendo... los motivos, no lo se, distintas ideas se me presentan ante la mente, lo peor creo que fue la orina de gato que cayo en mi mano y escurrio hasta mi pantalon...
Las miradas curiosas de los vecinos. (Creo, porque no mire para ver si me observaban cargando ininterminables bolsas de basura), sentia que mi cara denotaba mas esfuerzo para llegar al container y mis tambaleantes piernas aceleraban el paso al ritmo de la actuacion elejida. Quiza lo que mas me irrito de aquella situacion fue mi posicion de vulnerabilidad ante esos impertinentes desconocidos. (aunque no los vi, estoy segura de que me miraban a hurtadillas, escrutandome los muy bestias, dando cabida a las mas diversas especulaciones sobre el porque de mis viajes con tanto bolserio negro y pesado, ahi seguramente por la madrugada revisaran mi basura).
La pestilencia de la orina subia por mi congestionada nariz y un vaho de amoniaco maligno se alojaba en mi cerebro cubriendolo, contaminandolo, aturdiendolo. Junto al aroma yacian numerosos mojoncitos de raton. LLegaron diversas imagenes a mi cerebro: yo, yo, yo, tu, arbol de navidad, manos tocando bolsas de basuras eternas, bolsas que por dentro contenian orina, excremento de gatos y arena, y por fuera lo mismo sin arena pero de gatos y ratones. La escena resultaba bastante penosa. Desde arriba me observaba en mis labores, y yo vulnerable, sola, cargando todos esos desechos con lagrimas en los ojos, pero con evidente malhumoracion manifestada a travez de ruiditos de molestia y azotes a las puertas. - y yo apacible, indiferente, castigadora, revisando los nuevos post en mi fotolog.
El odio en esos momentos era elevadisimo y las posibles venganzas acudian a mi mente. Acepte varias, rechaze algunas. Una de las venganzas consistia en no limitarme a las bolsas de basura si no que limpiar todo el patio, ah y de paso tirar a la basura algunas de mis pertenencias que se encontraban por ahi. En definitiva causarme algun tipo de daño para que me arrepintiera por exponerme y humillarme asi. Finalmente tome una desicion.
Despues del incidente de la orina en mis manos senti que se detenia el tiempo.
Zumbido de aveja en mi oido izquierdo, mala señal.
Espiritus niebloides aguardan sigilosos al espera del ataque. No se porque me elijieron a mi, y no a otro, por ejemplo al panadero de unas casas contiguas o a don ?. que pululaban por ahi. No, si lo se.
Creo me me olieron. No, me venian persiguiendo desde hace tiempo, años, meses, era su oportunidad de entrar en plan de ataque. Siempre es lo mismo, me inmobilizan en un vaho somnifero donde entro en una especie de paralisis general, mi medula espinal se vuelve rigida y el panico explota en el aire. Trate de reir para despistar, pero lo unico que salia de mi era una mueca de desesperacion-panico que me hacia ver bastante fea y sentia con impotencia y verguenza como se me habian ido desorbitando de a poco los ojos, sabia perfectamente lo que venia a continuacion (años de ensayos pero aun me invadia el miedo). ¿Que pasara si me equivoco?, ¿si doy 3 pasos a la derecha en vez de 2 justo en el momento en que el avion se dispone a cortar la realidad?, ¿y... si me enredo en las palabras, o si tengo un lapsus del lenguaje?, sin duda alguna venia lo peor.
El avion cruzo y mis pasos fueron precisos y firmes.
Ravotrot?, foltrot?, godot?, sjo...?. Todo temblaba y la realidad se desfragmentaba expeliendo tierra, como si un espejo que se quebra de un puñetazo por dentro estubiera lleno de polvo y hollin, el polvo invadia todo el ambiente y ya no veia mi imagen, estaba paralizada pero aun me quedaban fuerzas. Trate de correr, gritar, gesticular, mover un dedo. Estuve largo tiempo luchando inutilmente en contra de mi inamobible cuerpo, sentia lo inerte de el, no respondia, el miedo y la angustia me llevaban a esfuerzos cada vez mas agotadores, no sentia dolor fisico ni otra sensacion, solo veia, veia como la desintegracion llegaba hasta mi cuerpo, matandolo, descomponiendolo. los tejidos de mi cuerpo se fundian lentamente con el paisaje de hollin, descomposicion tejido-celula-atomos. Me torne gris, verde, amarilla, prevalecio el gris. Me estaba haciendo humo y luchaba poniendome rigida y apretandome internamente para que no se me escaparan las particulas.
Apretaba los dientes y con esfuerzo abria ampliamente la boca dando agotadores tiritones irregulares, temi que se me escapara alguna mucosidad de la boca asi que lo mejor era intentar cerrarla.
...
Estaba sola, si sola y asi seria hasta el fin de los tiempos.
Sentia como me zumbaba la cabeza al compas de las gotas de orina que recorrian libremente mi cadaver invisible, impregnandolo.
Desde las piernas hacia arriba un moho verdoso me presionaba a cada paso que daba, debia esforzarme mas si queria llegar a tiempo, tenia que llegar, no importaba como, soportar el dolor.
Intente apurar el paso, no fue facil ya que el moho disminuia mis movimientos, trote un poco, el moho me detenia y tenia que ir forzozamente con las piernas rectas. Corri, creo que tropece varias veces pero lograba ponerme de pie nuevamente y seguia con el esquema de avance, apurar el paso, trotar, correr, caer y de nuevo a apurar el paso...
LLegue a casa. no, no a la casa, a la casa de mi abuela y senti la suave madera bajo mis manos, el olor a cera. Una almohada bajo la cabeza para admirar la belleza magica de las luces del arbolito de navidad.

Prision de carne...

Viviendo en una prision...
En la unica opcion de existencia, de cara al mundo.
Mirandome al espejo nuevamente siento un desprecio gigante al encontrarme con esto: un atajo de estructuras oseas y carne flaccida en constante nivel de degeneracion y evidencia.
Mi asqueroso cuerpo deja entrever lo repugnante y podrido de mi alma, es como si de algun modo u otro revelase los secretos que trato de ocultar desesperadamente.
Alguna forma de mirar quiza, o algunos plieges de mi cara, las arrugas bajo los ojos, la forma de mis caderas, lo abultado de mi vientre.
Comedia cruel y despiadada contra mi misma.
Fuerzo los musculos, rigidizo y actuo posiciones para que no me descubran pero aun asi se me escapa algun suspiro o un tono de voz sospechoso.
Me rio y lloro al unisono, llanto bicefaloide.
No. No pueden verlo, jamas lo veran. El solo sale el 24 de agosto en cuarto menguante.
Me descubriran, lo veran, me orinaran y se burlaran de mi...
Mi cuerpo me delata, delata el parecido que tengo con ella, asesina asquerosa, infanticida. Hecha para parir la muy puta.
No puedo negarlo, pretender que no es asi como lo hacia hace algunos años atras, princesa.
No hacer lo que el jamas haria...
Sucia, una sucia mentirosa.
Deseo un mundo limpio, transparente y eterno.
Siempre he sentido una profunda simpatia hacia las princesas de cuentos de hadas.
Me niego a salir de ahi, no voy a salir hoy.
Si a ti te hablo: soy mas frutilla que tu y lo sabes, verdad?

creaciones violentas de lo que no se tiene, lo que ansiosamente se necesita... puta, puta, puta.